TIPOS DE ORGASMOS

Muchas veces los hombres se preguntarán qué conversamos las mujeres cuando nos reunimos. De qué hablamos: si es de sexo, de chismes, de los niños u otras cosas. Y para matar ese bichito de la curiosidad, hoy, Día mundial del orgasmo, les confieso que un tema imperativo entre nosotras es lo bien (o mal) que la pasamos entre sábanas (en buen romance, del chuculún con nuestras parejas). Somos humanas y nos gusta gozar también.

"Tania, ¿tú sabes cuántos tipos de orgasmos hay? Para darte un ejemplo está la Asmática que grita: ¡ahh, ahhh, ahhh!; la geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí; la matemática: ¡Más, más, más!; la religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!; la suicida: ¡Me muero, me muero!; la homicida: ¡Si paras te mato!; la zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!; la porrista: ¡Dale, dale, dale!; la profesora de inglés: ¡Oh yes, oh my good!; la tipo Proyecto Uno: ¡No pares, sigue, sigue!; la negativa: ¡Nooo, noooo!; la positiva: ¡Sí...sí...sí!; la profesora: Sí, eso, por ahí, muy bien, correcto, perfecto; la desinformada: ¿Qué es esto?, ¿Por qué?, ¿Qué me haces?; la analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito; la clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo; el orgasmo beisbolista: ¡Me voy, me voooy, me fui!; y el orgasmo profético: ¡Me vengo, me vengoooo!", bromea mi comadre Alejandrina, quien vino por sus frejoles con seco.

Yo lo único que puedo decir para rematar esta columna es que hoy gocen a forro con sus parejas y si no la tienen búsquense una. Escrito está que el sexo es salud y sirve para relajarse. ¡Qué viva el orgasmo!

EXTRAIDO DE GENERACION.COM