El virus del amor

El amor es una maaaaaaaaaagia, una simple faltasiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiaaaaa, es como  unsueñooooooooooooo y ahí te encontréeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

MENTIRASSSSSSSSSSSSSS

El amor es un virus que se instala en tu cerebro, en esa zona que maneja tu raciocinio, aquello que controla tu coherencia y la segregación de babas cuando ves a una persona. El amor es un virus al que todos subestiman y no catalogan porque sus efectos no son iguales en todas las personas, no puedes saber qué te pasará una vez que ha entrado a tu sistema y te ha convertido en un zombie. Probablemente la mejor forma de describir los efectos segundarios sería comparándolo con el estado zombie de las películas de terror (Alabados sean los que se prepararon para estos tiempos):

-Pierdes algo de voluntad propia ya que haces lo que el otro quiere
-Comienzas a perseguir a una persona para comértelo, aunque no tengas hambre de SEEEEESOS la comparación es válida.
-Persigues a la persona que quieres por todos lados ya que quieres saber de ella
- El final de la historia es trágica y siempre muere algo, el corazón.

Poco a poco este virus va cobrando más víctimas, a veces te la contagian, otros la absorben sin razón y es que a veces está en el aire #LoveIsInTheAir.
Lo peor es que los países desarrollados y los científicos no han tomado conciencia de este peligro, para ellos las enfermedades como la polio, el cáncer o el Ahn1 son mucho más importantes y por ello no creado una cura, una vacuna para desenamorarte.

Los dolores el alma y el corazón pueden convertirnos en zombies y hacer que la economía decaiga porque la gente está deprimida, puede hacer que la electrónica y el rock desaparezca porque todos están enamorados y se computan Arjona, puede hacer que las obras de arte comiencen a tener corazoncillos hechos con lapiceros de colores y que la obesidad sí sea un problema grave porque el amor no sólo te vuelve idiota, también te engorda.

Por eso y para los que comienzan a temer estar contagiados por el virus del 2012, he detectado algunos síntomas a los que tienes que estar alerta:

1-      Comienzas a sonreír por nada, te quedas en estado inmóvil y una sonrisa cojuda aparece en tu boca. Sin embargo esa sonrisa no te da apariencia de feliz, comienzas a verte un poco retrasado, con una sonrisa y los ojos perdidos en el espacio… es que no es que estés pensado en nada, estás pensando en él (o en ella si tú eres él, o el él si a ti te gustan los él y viceversa) y en su rostro, recuerdas su voz y sus movimientos, en cuando te llama y te dice cojudeces sin sentido; ese es el momento en que comienzas a babear…

2-      A ti te gusta esa persona, te gusta mucho y nadie más sabe porque; puede parecerse al jorobado de Notre Dame, puede ser igualito a Snoop Dog pero para ti es George Clooney calato y bailando la manivela de Axe Bahia… lo peor no es que te guste, es que babeas cuando lo ves, cuando camina y mueve el trasero que probablemente no tiene; para ti los defectos son sexys y babeas… #BaberoPlis

3-      De repente de vuelves pobre y no es porque la inflación esté teniendo estragos en tu economía, es que ahora estás con él (o ella.. whatever)  y ahora gastas más. Así él se ofrezca a pagar porque ser hombre sí debe ser un golpe bajo para el bolsillo, aunque ellos son felices así yo también lo soy. A diferencia de ellos tu no gastas en el taxi o en la canchita (eso lo invitan ellos) tu gastas en cosas más relevantes:
Ropa, faldas, maquillaje, bras, hilos, perfumes, anticonceptivos… ups.
Tu inversión monetaria no está en el otro, está en ti porque hay que vender, todo es marketing ¡Vende, vende!

4-      Si comenzaste una relación con la talla de pantalón 28, ahora debes estar en 30 ¿Por qué? Porque el amor engorda, las salidas a restaurantes, los chocolates, los días que quieres engreírlo y le cocinas cualquier cojudes porque en verdad no sabes preparar (yo llamo al delivery). La gordita del  próximo siglo ya no será llamada adiposidad, será llamada amor y vendrá con liposucción incluida.

5-      No basta con estar con esa persona todo el día, noooooooooooooooooooooooooo
porque cuando llegas a tu casa lo llamas o hablan por chat para comentar lo bien que la pasaron, hablan por horas por teléfono mientras tu mamá te grita “Tu no pagas la línea”, “El fono no es gratis”, “¿No lo acabas de ver?”
Siguen hablando y se quedan dormidos con sus voces, ninguno quiere colgar…
-Osito me tengo que ir a dormir-
-Ok osita duerme rico-
-… ok amor bai-
-chau bebita-
-pero cuelga pes amor jiji-
-Nop, cuelga tú-
-Hay no amor hazlo tú-
-Ño-
-Ok-  ti, ti, ti
-¿Amor?-

6-      Te enorgulleces de tus gustos musicales; tu mp3 está lleno de buen rock, blues y electrónica, puedes hablar con otros de géneros musicales ya que tienes los conocimientos y gustas de compartirlos, pero cuando el virus del amor entra a tu sistema…
Te apuesto de que entro a tu mp3 o celular y tienes la última canción pachanguera y romántica, esas que hablan de la magia, de sus ojos, de sus boca y sus recuerdos, esa fucking canción que escuchaste el día que se te declaró  o que justamente habla de la forma en cómo se conocieron, ahora tienes el cd de recopilación de Alejandro Sanz y Sin Bandera… #Chan 

El principal enemigo del buen rock es el amor.

¡Cuidado! Este virus es peligroso y a veces se pega entre dos personas, nadie sabe exactamente cómo empezó ni como evitarlo pero hay dos formas en que llega al fin.
1- Con la muerte… junto a la persona que amas ya que algunos sí creemos en el amor para toda la vida.
2- Con lágrimas, tristezas y una enseñanza que te hace más fuerte y te prepara para amar nuevamente.

Personalmente prefiero el primer fin.


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