Adiós ¡Ahhh!… , Hola Brrr…

Adiós al rico sol y sus raspadillas multicolor, el cambio de estación ya esta aquí con un sol de  episodios bipolares donde no sabe si se va o se queda; no sabe si imitar el sol del Sahara o sacarte la lengua y dejar mueras de frió a las 4 de la tarde.

Llegas al momento en que el ¿QUE PONERTE? va a ser causante de un surmenage.

Te pones una capucha y te mueres de calor; te pones falda, te mueres de frió; te pones botas, sudas como chancho; te pones sandalias y terminas estornudando y con los pies azules.

¿Qué me pongo si dentro de 6 horas el clima me va a decir “FUCKYOUBITH”? (y sin espacios).

A veces creo que estos cambios son como la regla de las estaciones, donde no se ponen de acuerdo en nada, no quieren nada, se frustran y se van a su cuarto porque quieren estar solos.

Antes, a las 5 de la tarde estaba feliz tirada en el pasto y fumando un cigarro mientras el sol golpeaba mi cara (tarara que poético)

BULLSHIT! Ahora tengo que estar revisando si mi alcanza para el cafecito diario pues ya vi que me voy a morir de frió. 

No entiendo a los que aman el invierno, con sus mocos y su comida altamente acalórica que después me hará sufrir pues los tendré que volver a bajar para volver estar feliz en verano. Una época donde las personas andan cubiertas y parecen árabes a las que solo se les ve los ojos y las orejas (liner plis).

¡¡¿Cómo demonios una mujer puede ser sexy en invierno si tiene que ponerse todo lo que encuentra para no morirse de frió?!!

No hay minifaldas (si no es con leggins), no hay escote (siempre con la chalinita), no hay contorneo (con toda esta ropa encima parezco un globo), pero hay…

CHOCOLATE CALIENTE, sí, ese que también tomamos en navidad sin razón pues estamos a 22 grados.

Que me importa estar rica si puedo sentir de la experiencia mas rica en todo el mundo, mejor que un dulce gourmet, que un masaje, mas rico que ir al baño después de 1 hora en la fila, mejor que un orgasmo… NAAAAAAAAAAAAAAAA;

Salir del frió invernal para pasar al calientito ambiente de tu casita donde tu mama te espera con leche y galletas, y si somos mas perfectos…

¡Tu cuarto de pollo esperándote en la mesa! (pero que chancha que soy)

Según mi novio (ohhh…) el invierno tiene 2 cosas chéveres muy particulares.

El color negro, YEAH!, elegante y sofisticado es de lo que no podemos usar en invierno porque comenzamos a deshidratarnos (y que fortuna pues el 70% de mi ropa es de ese color).

La segunda, como mas importante, son esas ganitas de apachurrarte a alguien en el frió, ese calorcito corporal que da un abrazo (y luego alguito mas…) que te dice que el invierno sin pareja es monse.

Me zurro en la primavera, yo quiero un novio pa`l invierno.