Dieta Para La Nena

Dieta es eso que haces para entrar en el pantalón que te quedaba el verano pasado sin tener que tirarte en la cama ni luchar para que suba el cierre.

Dieta es cuando ves tu almuerzo y te sientes miserable porque no hay 1/4 de pollo a la brasa en él y para dejar de sentirte así, comienzas a ir a lugares en donde sirven ensaladas bonitas y que cuestan lo mismo que una pizza de peperoni. 

Cuando estoy a dieta nunca estoy de buen humor. 

Hay algo malo en mi porque pienso en lo que podría estar comiendo, en lo que otros estan comiendo mientras yo miro mi plato con brócoli... odio el brócoli. Imagíname en plena dieta y en mi periodo, una bitch completa. 

También pienso en esas prendas de mi clóset que no me quedan, en las cosas bonitas que me podría comprar y en lo lejos que estoy de tener el cuerpo de una Kardashian. A continuación me voy a la esquina a llorar como Kiko. 

¿Te has dado cuenta de la cantidad de FastFood que hay en Lima sin contar a la Tía Veneno, Sanguchón Campesino y el que hace Pollo Broaster? 

Hay varios tipos de dieta:

- La Dieta líquida: Agua, jugos, sopas y desmayos.

- La Dieta sin Harinas: Sufrirás cada vez que pases por McDonald's.

- La Dieta Vegana: ¡Te extraño Vaquita!

- La Dieta del Sueño: Zzz...

- La Dieta del Lagarto: ¡Perrea, perrea! 

Pero no importa la dieta que sigas, solo hay una verdad:

No funcionan. 

Querida lectora, preciosa, amiga: la grasa no se evapora mientras ves Netflix. El rajar de lo gorda que está Kelly Clarkson no tiene un efecto mágico en el celulitis, no es la Sarita Colonia de las medidas femeninas.

Mueve ese trasero y coge al menos la escoba para que saques cintura.

Si quieres darte un gusto, hazlo. No te estes martirizando con un Sublime ya que más tarde te agarrará la ansiedad, llegarás a tu casa, abrirás la refri y te comerás el puré de papa que quedó de ayer con mayonesa y pan con queso... no es que yo lo haga. 

¿Quieres un consejo real?

NO salgas con personas que no están en el mismo régimen que tú o que tiene una solitaria en el estómago ¿Acaso tienes la suficiente fuerza de voluntad para comerte una ensalada Cesar mientras en tu mesa hay un Club Sandwich de Manolo's el cual no podrás meter diente?

NOP.

Mejor quedémonos en casa y seamos miserables con una zanahoria.

Si tu novio no te apoya y sigue pidiendo Bembos los sábados en la noche... ¡Déjalo!

Maldito desconsiderado, una que se esfuerza por desaparecer esos rollos causados por el amor, el gileo y las saliditas del amor las cuales ÉL es culpable y ¿quiere verte atacada por el olor de las papitas fritas? eso es maldad con salsas y ají. 

Es más fácil estar a dieta soltera que con novio y eso es un hecho científico: el amor engorda. 

Ahora, no confundas el verte delgada, regia y saludable con parecer modelo de pasarela francesa ¡Eso no va a pasar! Tú nunca te vas a parecer a ellas ¿Por qué? Por que tú tienes curvas y los leggins se te ven mejor. No quieras ser como esos seres que se parecen al mounstruo del Laberinto del Fauno: huesudas, sin tetas y con cara de hambre ¡Que alguien les compre un Sandwich! 

El ser flaca no es fácil, ya que si tienes plata puede ser más fácil con unas cuantas serruchadas por aquí y por allá, pero recuerda... El efecto rebote existe #MUAHAHA