Adiós 20's, a tus borracheras con cervezas en promoción (50% chela, 50% agua) y resacas casi imperceptibles.
Hola 30's, a tus días post borrachera acompañados de "nunca más...", looks a lo Men In Black o "estoy de incognito" y miles de aspirinas porque mi cerebro va a explotar.
Adiós 20's con tus look locos porque soy rebelde y el mundo me ha hecho así; ropa de "a nadie le importa que me pongo" y "...soy publicista y me visto como quiero".
Hola 30's con tus outfit "me tengo que ver profesional" y "tengo reunión con un cliente en la tarde..." aunque esos tacos me hagan ver a Judas calato bailando Axé.
Adiós a los calzones de colores, con frases divertidas, gatitos en mis nachas y sostener deportivos.
Hola a las truzas de seda, los ligueros, corset y los bras con push-up que hacen que mis senos estén a la altura de mis orejas. ¿Cómo es que un hilo puede costar tan caro si tiene menos tela que el calzón de mi abuela?
¡¿A dónde te fuiste juventud?!
Falta poco para que cumpla 26 años y los traumas de mujer invaden este cuerpo caribeño, sus pecas y rollos llenos de amor (porque esto no es grasa, no te confundas).
Cuando ni siquiera YO me había dado cuenta de que me había alejado ya de mi hermosa adolescencia tardía, la cajera de Wong se encargó para hacerme recordar que ya no soy una niña; mas o menos como cuando los señores de Burguer King me dijeron que ya estaba muy grande para entrar a la piscina de pelotas... ¡DISCRIMINACIÓN SEÑORES!
-¿Factura o Boleta?-
-Boleta nomás... Visa.-
-También puede llevar esta oferta de galletas...-
-No gracias.-
-Gracias por su visita señora - Maldita- Pase un buen día- Mil veces maldita.
-Ajá...-
¿En serio me veo como una mujer madura con hijos, un seguro médico, una hipoteca y/o un hombre con problemas de calvicie esperándome casa? No me sonrías tú traidora, no me importa que pongas mis compras en esas bolsitas con loguito rojo. La bala, el golpe, la puñalada fue hecha.
Señores de Wong, dígale a sus cajeras que no llame a ninguna mujer (así tenga a 3 engendros colgados de sus piernas) señora. ¿Qué problema hay con que nos llame siempre "señoritas"? Pocas mujeres se encargarán de corregirlas y si lo hacen, lo harán junto a una sonrisa más sincera que aquella que muestran a sus novios después de una noche de pasión. YOU KNOW IT.
Es que cuando ya comienzas a estar madurita "debes" de comportarte como de tu edad ¡BOOM! se vienen los problemas, más vale que temas. No soy una puber pero aún hay chicos que me quieren meter el diente aparte del obrero que me acaba de gritar mamacita.
Todo depende de como te veas.
Hay muchas nuevas formas de estereotiparnos:
La Adulta jóven o marketeramente hablado "Young Adult". Recontra enfundada en sus faldas tubo que apenas les dejan poner un pie delante del otro ¿Cómo hacen para caminar con eso?
Con maquillaje sobrio para aparentar la seriedad de una vieja en la cara de niña porque ELLAS no son recién graduadas, ellas son pro-fe-sionales y su fotocheck lo grita.
Estas chiquillas del ayer viven una doble de vida a lo Hannah Montana. De Lunes a Viernes trabajan en una multinacional, de esas que tienen lector de huella digital, iris, saliva y hasta de la forma de tu poto para dejarte pasar. Pero los fines de semana se transforman y Lady Gaga las posee para que puedan ir al tono de moda que obvio es súper exclusivo porque solo toman Stella Artois... ¡HUEVONAAAA!
Está la chiquivieja; claro que esta clasificación está jalada de los pelos ya que estoy en el limbo de mi edad perfecta para ser parte de Girls Gone Wild.
Se supone que es cuando nos vestimos de chibolas pero si hago lo contrario ¿Me estoy vistiendo como vieja? ¡Ya pues! Soy yo la que le dice a su mamá por qué no está usando minifalda o escote cuando sé que puede.
Porque ahora que estamos creciendo hay muchas cosas que ya NO podemos hacer ¿no?:
- No puedes usar maquillaje de colores porque te verás como una travesti.
- No puedes usar minifalda ni escote porque una Dama no se exhibe.
- No puedes ir a bares ruidosos o baratos (Luz verde, Tizón y los miles huecos de Barranco) porque debes de mantener tu estatus.
- No debes vivir con tus padres.
- No debes descuidar a tu pareja porque este se puede ir con otra.
- No debes gastar impulsivamente porque solo las niñas compran por emociones y no por necesidades.
- No debes reirte escandalosamente porque una dama es recatada, se comporta y se sienta bonito para no llamar la atención.
- Etc, etc, etc.
Así tengas 26, 28, 30, ya estés con las crisis de las demás décadas, estés con los calores o tengas que ir al cirujano porque todo se te cae. No puedes estar pensando en los NO DEBO... ¿Según quién, Norma Arnold?
Conozco a travestis que se ven mejor que la mitad de las ejecutivas de San Isidro y más de un "gerente" les va.
Nada puede ganarle a unos labios rojos perfectos.
¡Cómo no mostrar estas yucazas! Cuando una cumple años no debe taparse ni convertirse en la hermana María, viviendo en un prado con chibola llamada Candy que decidió volver cuando todos pensaban que por fin se habían desecho de ella ¡Ve y ten una vida hijita!
Si Dios te lo ha dado es por algo y el sol tiene harta vitamina D ¡ábrete el escote y súbete las naguas!
¿Cómo se supone que voy a divertirme si solo voy a bares en donde el trago está de 30 soles para arriba? A la porra el estatus y el apellido que eso no evita la resaca.
Si él quiere irse con otra... ¡que se vaya! En la viña del señor siempre hay alguien que tiene hambre.
Nadie puede decirme que haga o no alga algo porque la vida es corta y las patas de gallo aún no aparecen. Aún no cumplo los 30's así que dejaré de atormentar mi vida me compraré un Chilcano, comeré chatarra mientras mi cuerpo lo tolere, usaré minis y escotes, compraré cuando esté deprimida y seguiré el ejemplo de las chicas de DownTown:
Mientras puedas solo muévelo querida, muévelo con ganas. Be Fabulous.
Feliz cumpleaños a mi.
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