Ohhh... La RAE y sus definiciones son tan 70's.
Conocí a los metrosexuales hace un tiempo cuando entré a trabajar al mundo de la televisión, los desfiles y los chicos tan guapos que te hacían pensar de que podías atravesar puertas.
Hay chicos que son tan guapos que hacen su sufras del síndrome de la Baba Catarata; como Gino (el cual obvio no es su nombre verdadero). Un chico sencillo, con la piel clara y los cabellos tan oscuros que hacían el mejor contraste (estoy babeando en este momento).
El chico era mi Adonis, mi Ryan Gosling, ya que tenía los mejores y primeros abs que había visto en mi vida, además de un trasero tan apachurrable que sería una almohada perfecta.
Como era de esperarse el chico era modelo de una franquicia gigantesca, viajaba a Europa y regresaba como yo tomaba el Todo-Angamos para ir a mi casa. Se vestía elegante, con polos que costaban igual que mi deuda en Saga (mi relación de amor/odio con la Tarjeta de Crédito empieza aquí).
Un día en que mi look Medusa estaba en todo su esplendor, sucedió lo inesperado: Gino se me acercó con sus enormes ojos grises y me dijo si quería ir a tomar un helado con él, y yo, después de haber recibido un entrenamiento intensivo con películas como Mean Girls, me hice la interesante y dije: ya pues.
Estaba esperando ver a sus amigas acompañándolo, las modelos regias que comen lo que quieren o luego desaparecen 15 minutos en el baño; pero estaba él solo esperándome en Larcomar con el sol iluminando sus facciones con luz de atardecer (maldito sol de película romántica).
Caminamos, tomamos helado, nos tomamos de la mano; me contó sus historias de lujo y pasarelas, yo le conté de mi simple vida como asistente de estudio y mis malabares para no verlo de frente cuando él y sus amigos se cambian en el estudio (debería haber tenido cámara en ese tiempo). Se acercó, me acerqué, nos besamos... solo faltaron los pajaritos cantando y a Morgan Freeman diciendo: "... y fueron felices para siempre".
Justo cuando el beso y la banda sonora de Disney terminaron, una vi una pequeña mancha en su lagrimal, el color y la textura de lo que sea que fuere me parecía conocido...
—Tienes una manchita en tu ojo — me acerqué de forma maternal y SEXE para quitársela pero se separo.
—Ah sí, sorry no lo esparcí bien,...— ¿Esparcí? Tal vez es bloqueador o una crema para el acné —... salí apurado, pensé que llegaría tarde— Awww, me lo como.
—¿Qué es? —
— Ah, es base — ¿¡Ah!?
— ¿Base? ¿De maquillaje? Pensé que solo usabas maquillaje en las sesiones de fotos —
— Sí pero no me parece mal usarlas fuera, tengo ojeras feas y tú usas ¿Por qué yo no? — Es verdad, creo — ¿Te molesta? ¿Crees que los chicos no "debemos" usar porque somos hombres?— Ay.
— ¿Yo? NOOOO. Solo me parece curioso pero nada — Mentira — tienes todo el derecho, no tengo problema con ello — Más mentiras — creo en la igualdad. Tú puedes usar lo que te parezca sin importar si eres hombre. No me molesta— ¿Me acaba de crecer la nariz?
¡Sí! Tenía problemas con que el chico con quien yo estaba saliendo usara maquillaje por este estúpido pensamiento "¿Qué pasará en algunos años: le preguntaré si cogió mi corrector como si fuera mi hermana o mi amiga?".
Siempre me han gustado los chicos al natural como el que tenga las cejas salvajes y el cabello despeinado. La imagen metrosexualona de los chicos nunca me ha gustado y es que, como buena peruana criada en un ambiente machista: quiero que mi hombre sea un macho. Porque los machos también se enamoran.
Últimamente los chicos tienen el mismo problema que nosotras, la publicidad los ataca con que tienen que ser bellos y perfectos. La publicidad está haciendo con ellos lo que han venido haciendo con nosotras desde hace décadas: volverlos objetos. El síndrome Cosmopolitan ahora es también para ellos diciéndoles: cómo deben verse, vestirse, hablar, tomar, comer, caminar, y llegar o hacer venir a su novia todas las veces que pueda para que no se olvide de él, cómo saber si su novia les engaña y cómo ocultar sus pendejadas con 10 tips súper efectivos.
Y me pregunté: ¿Qué es lo que dice que un hombre es guapo o no?
Me paré en el kiosko de la esquina de mi casa junto a varios señores y taxistas que chequeaban los titulares y a las Malcriada del Trome. Viendo las revistas colgadas me fijé en dos cosas:
- Todos los hombres parecen estatuas griegas o amantes del deporte en pleno verano (Im in Miami bitch)
- Todos son lampiños. Hasta yo tengo más vello que ellos.
Mi mamá me dice que antes los hombres eran así:
(A mi mamá le gusta esta foto)
Cuánto has cambiado pelona...
La barba
Cuando escucho esta palabra lo primero que se me viene a la mente son esas sombras que aparecen después de 3 días sin afeitarse, me refiero a esa barbita que crece en todo el contorno inferior del rostro y que a veces raspa como lija... HACER EL AMOOOOOR CON OTROOOOO
NOOOOO, NO NOOOOOOO. Personalmente creo que las barbas pequeñas son SEXYS y más si son oscuras (las barbas rubias son de pussys). No sé si es por la imagen de descuido o porque parecen un poco mayores y vuelvo a sentirme en el cole, pero cuando un chico churro mueve su barba cuando aparece una sonrisa yo...
¡Ay Dios! ¡Ay shit!
Hay muchos tipos de barba pero mis preferidas son 4:
La de 3 días - "Quiero parecer descuidado pero me baño todos los días".
La barba felpudo - "No soy hipster... ¿Me acompañas a tomar mi desayuno orgánico?"
La Lincon: "Es que no me crece bigote, me crece pelusa".
La Piratas del Caribe o Chivita- "¿Savi?".
El Bigote
Desde hace mucho tiempo que el bigote no es popular y menos en nuestro país en donde mi chihuahua tiene más bigotes que la mayoría.
¿Qué es lo primero que piensas cuando ves un hombre con bigote?
"Parecen enfermos sexuales" "¿Borat?" "Recuerdo a mi abuelo" "Dalí tuvo el mejor bigote".No me gustan los bigotes y no porque me parezca que sean feos, si no porque cuando veo uno recuerdo el perfecto mostacho de mi abuelo, cortado a la antigua con tijerita y cepillo.
Si vas a tener un bigote no pueden ser 4 pelos en puntita, debes de tener algo decente. Tampoco puedes parecer Hitler, o la sombra de un bigote de puber.
Si vas a tener un bigote debe de ser un SEÑOR BIGOTE, así:
No así:
La afeitada
¿Por qué dicen que solo los machos tienen barba? Porque cuando un chico se afeita pasa a ser automáticamente en Benjamin Button ¡La fuente de la juventud!
A no todos los hombres les queda el vello facial pero a todos les queda estar afeitados... claro, si no los has visto con barba, un vaso de cerveza y una camiseta de fútbol antes (estereotipos everywhere).
El vello corporal
Pelo en las piernas, pelo en el estómago, pelo en el poto, en el pecho, en la espalda, en la cara, pelo en la cabeza y pelo abajo... tú sabes. Hay hombres que tienen pelo hasta por las puras y cuando los tocas sientes que tuvieras a un Oso Gris al lado aunque se parezcan más a Winnie The Pooh; otros tienen cabello abundante y a otros les falta o está en pleno proceso de divorcio capilar.
El vello facial es a ellos lo que a nosotras es el cabello, solo que ni loca me raparía.
Cuando imaginas a un chico desnudo probablemente te viene esta imagen:
Alto, con una mirada de superioridad. Su porte está acompañado por biceps, unos perfectos coquitos marcados y su delicada piel brillando, tal vez acaba de hacer ejercicios...
En ningún lado de tu fantasía entran los vellos.
¿Se han dado cuenta de que los hombres ya no tienen nada de nada?
Solo he visto a dos hombres con esa chompa natural alrededor de toda la cavidad toráxica: Mi papá y un chico al que me chapé (Wiiii).
Abrazar a un hombre peludo es como abrazar a un perrito mestizo... ok, usaré otra comparación.
Abrazar a un hombre velludo es como abrazar una toalla vieja, no es muy suave pero no raspa, no molesta pero no quieres estar cerca cuando está húmedo.
Estos pobres chicos sufren en verano; si te da calor tener el cabello suelto imagina qué sentirán ellos.
Antes los HOMBRES tenían esta característica: parecían lobos, parecían osos. Pero ahora existen las máquinas de afeitar, las cremitas depilatorias y la cera, ellos también conocen el dolor.
Para la próxima puedes sacar cita para ti y tu chico, y escuchar sus gritos en el otro cuarto mientras tú ahogas los tuyos cuando te arrancan los pelos. El dolor puede que los una más... JA JA JA
El cuerpo
Si pretendes que todos los hombres sean como los protagonistas de Vampire Diaries, The OC u otro culebrón adolescente, debes de comenzar a ir al psicólogo porque en la vida real los chicos se parecen más a los protagonistas de Al Fondo Hay Sitio, Breaking Bad Colocha (¡¿WHY?!) y Misterio
¡Claro pe!
Cuando sales a la calle no te encontrarás con ningún Robert Pattinson que te mire poniendo mueca de patito; acá a los hombres les gusta la buena vida, la buena juerga y la buena comida. Acá los hombres tienen problemas de calvicie, creen que Axe es un buen sustituto del perfume y consideran que jugar pichanga los fines de semana es suficiente ejercicio.
Para encontrar un chico con el cuerpo ideal tendrías que tener primero algo: un cuerpo ideal. No pes, no te vas a poner exigente cuando te empujas todos los viernes una promoción de Pizza Hut mientras ves Netflix.
A todas nos gustan los cuerpos tonificados y llenos de músculos pero en la vida real tú prefieres pasar el tiempo con él en vez de ir al gimnasio. Prefieres engreírte con él en vez de hacer ensalada y salir a correr y te apuesto que ellos piensan lo mismo. Si ellos están gorditos (y tú también) es culpa suya y tuya porque el amor engorda, si no que te lo diga el pantalón talla 28 que se llena de telarañas desde que dejaste de ser soltera.
Acepten lo que hay porque en esa pancita chelera puede haber caber mucho amor <3
PDT: ¿También se depilarán el poto?
uhmmm lo sospeché desde un principio, es hora de apuntar a la barba aunque en realidad no pase de un look cantinflesco.
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